Siento que me estoy quedando sola. Que he fallado a mis amigos.
Toda mi vida me he rodeado de amigos que han resultado ser falsos y que siempre me han fallado. Y cuando por fin encuentro a unos amigos de verdad, la cago, y soy yo la que les fallo.
Les he fallado a todos, absolutamente a todos... A mis amigos, a mi novio. Algunos de mis amigos, ya se han cansado de mi, ni me hablan y prefieren no quedar conmigo. Otros, pues siguen ahí, apoyandome siempre que estoy mal, aunque no me lo merezca. Pero también me gustaría tenerlos cuando estoy bien, y se que es mi culpa, yo los aparte de mi.
Y mi novio... Pues no es perfecto, pero me quiere como ningún tío me ha querido nunca. No solo es mi novio, también es mi amigo, siempre he confiado en el desde que le conocí. Cuando le vi por primera vez, supe que me enamoraría de el. Y yo tengo la sensación de que no le estoy dando todo el cariño y amor que se merece. Y soy muy celosa, no lo puedo controlar.Y se que se acabara cansando, y no se como cambiar eso, tengo miedo de perderle porque en realidad quiero pasar el resto de mi vida con el. Y me da igual todo, me da igual los que piensan eso solo pasa en los cuentos de hadas, porque no es así.
Tengo la sensación de que ya no puedo hacer nada. Pronto acabara el curso, y cada uno tomara su camino, y por mucho que me duela decir esto, se que ya no estaremos como antes.
Pero de todas formas, ya es tarde, no puedo cambiar la persona en la que me he convertido. Me he convertido la persona que yo siempre he odiado. No soy creída, para nada pienso que soy guapa. No soy una mala amiga, aunque me haya comportado como tal. No soy una buscona, no se me da bien ligar, nunca he sabido encarar a un chico. Soy una chica extremadamente cariñosa, que necesita que la abracen sin ningún motivo, que necesita saber que le quieren.
Siempre he odiado que las personas cambian por haber pasado por una mala experiencia, y al final, es lo que yo he hecho. He ido de víctima por algo que fue culpa mía, y luego he tratado mal a todos los que me apoyaron. Y miralos ahí siguen, secando mis lágrimas siempre que pueden. ¿Y yo como se lo pago? No estando a su lado cuando me necesitan. He conseguido que ya no confíen en mi. Mis dos mejores amigos, dos chicos que me contaban sus problemas, no para escuchar un consejo si no para desahogarse. Ya no me cuentan nada. Y mis dos mejores amigas... bueno, aun no hemos llegado a ese extremo, y espero no cargarla mas, para no llegar.
Me siento algo sola, como apartada, como si ya no formara parte de nada. Y no se que hacer para dejar de sentirme así. Y tengo miedo, de acabar quedándome completamente sola.
Bueno esto he escrito para desahogarme, porque no podía mas. No he hablado esto con nadie porque no quiero que aguanten mis movidas, porque ya cada uno tiene sus propios problemas como para tener que estar aguantando mis tonterías.
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